我身边，被我囚禁，陪我去死。
你瞧，我是一个多坏的坏女人，从不是你口中的好姑娘。
十二岁那年冬天，从国旺胡同出来，我就知道自己会死，但不知道哪天会死，为什么会死。
但我很明确的知道，自己活不长了。
从那时起，我开始渴望拥有一段完整的人生。
我想着，如果拥有过，死了其实也无所谓。
知行，你太好了，太完美了。
满足我对完整人生的所有要求，我想要得到你的心情就如同我疯狂咬伤你肩膀那般，明知这样会伤害到你，可就是无法控制自己。
面对你，我是疯的。
你向我表白，向我求婚，我都没什么感觉。
我总想着，若是哪天腻了，就赶你离开，还你个安稳顺遂的人生就好。
我真正地贪恋你，是在我们睡过一晚之后。
那时候，我没法再放你离开了，我想囚禁你。
知行，我曾无数次想把自己的秘密分享给你，可是我害怕你听过之后会离开我，会离开我们的家。
没有你，我真的活不下去，我太爱你了。
我经常说自己爱惨你了，其实，这都是真的。
你说我是你的小公主，你说我是你的爱人，你说你永远都不会离开我，永远都不会离开我们的家。
对此，我是无比坚信的，知行，你就是这样好的一个人。
我遇见你，如窥探天机。
我拥有你，才有完整一生。
我曾无数次在死亡边缘游荡，每一次都害怕至极，每一次都试图长久逃避。
可自从有了你，我开始想着怎么才能破了这场死局。
我们第一次睡过那晚，我将你赶到隔壁客房，并不是因为我累了或是困了。
那一晚，我一直都在想该如何活下去，如何才能活下去。
我舍不得把你留在这个世界上，我见不得你身边会有其他姑娘，我更见不得你和别的姑娘去安度一生。
知行，我承受不住这些。
知行，你永远都只能是我的，只能是我一个人的。
那晚，我只得出一个答案，若是我死了，我想要你陪我。
你瞧，我就是这样一个坏姑娘，没想出怎样才能让自己活下去，反倒想出怎样让你陪我去死。
知行，我不是一个好人。
我很感谢自己有勇气去美国，因为那意味着我放弃你了，给了你活下去的机会。
我在你身边，早晚会害死你。
你说你这个人，怎么就如此的死心眼。
五年过去，我再回来，你还站在原地等我，你真的太傻了。
我比五年前更会伤害你，更会嘲讽你，可你呢？
总是能抓住我每一次情绪的最低点，给我最好的陪伴。
知行，我贪恋你，一遍又一遍。
后来，我们结婚了，我们有孩子了。
你给我的爱，给我的婚姻，给我的家庭，让我渐渐忘了自己是一个将死之人。
知行，其实2o3o年的那个冬天，我真的很想坐下来，和你认真聊聊这些事。
可是，我们吵得太凶了，面对你，我已经没有理智了。
我太生气了，我只要看见你，就很想给你几巴掌。
可是我爱你，我做不到对你动手。
我也尝试过抬手试试看，会怎样？事实证明，无论是在现实世界，还是在梦里，我只要伸手，我就想要你抱我。
我恨自己是如此地不长进，面对你的抛弃，仍试图你再爱我一遍。
我只能折磨自己，我没有办法再获得安宁了。
后来，你又跪在地上向我求婚。
那时候，我已经不爱你了。
我满脑子想的都是，我的工作，我的前程，两家人的未来。
为了这些，我愿意同意你的求婚。
我想着，知行，这就是你的报应。
你就应该困在我身边，偿还那两年你对我造成的伤害。