幽幽亮起。它仿佛不再是一部物理意义上的通讯工具，而是连接着某个恐怖存在的通道本身。
我去了通信公司，查询阿杰那个号码的状态。工作人员用古怪的眼神看着我，告诉我这个号码在机主去世后不久就已经办理了停机手续，现在是空号。
空号。
那我每天接到的，是什么？
我也去找过心理医生，语无伦次地讲述我的经历。医生耐心地听着，最后给我开了一些安神助眠的药物，委婉地建议我放松心情，多出去走走，可能是创伤后应激障碍。
药物让我白天昏昏沉沉，但无法阻止午夜的铃声。走出去？我连家门都不敢迈出。外面阳光明媚，人群熙攘，但我觉得自己和那个世界隔着一层透明的、冰冷的膜。所有人都正常地生活着，只有我，被拖进了一个永无止境的、只有我和“它”的恐怖循环。
阿杰的父母给我打过一次电话，语气担忧，说我很久没去看他们了，问我是不是还没从悲伤里走出来。我握着话筒，听着那边老人苍老疲惫的声音，几乎要脱口而出——阿杰每天晚上都在给我打电话！他问我为什么不救他！
但我死死咬住了嘴唇，把冲到嘴边的话混着血腥味咽了回去。不能说。他们已经很痛苦了，我不能再用这种荒诞恐怖的事情去刺激他们。这一切，只能我一个人承受。
日子在极致的恐惧和浑噩中流逝。我迅速消瘦下去，眼窝深陷，脸色苍白得像鬼。镜子里的自己，陌生得可怕。
直到有一天晚上。
又是一个在恐惧中煎熬的夜晚。我蜷缩在沙发上，目光空洞地看着挂钟。快要到十二点了。心脏已经习惯了这种临近时的疯狂抽搐。
当时针和分针再一次重合。
铃声响起。
我几乎是麻木地看过去。
幽绿的屏幕光。
“阿杰 来电”
但这一次，我瞳孔骤然收缩。
屏幕顶端，显示的时间是——
11:59 PM
不是十二点整！
它……提前了一分钟！
寒意像一条冰冷的蛇，顺着脊椎瞬间爬满了全身。我猛地坐直身体，不敢相信自己的眼睛。一直以来精准到秒的规律，被打破了！
铃声还在响，带着一种前所未有的急促感。
我颤抖着接听。
电流杂音，湿重呼吸。
“你……为……什……么……不……救……我……”
声音里的怨恨，似乎更加浓烈，几乎要溢出来。
忙音之后，我死死盯着手机屏幕，盯着那条新的通话记录，盯着上面显示的11:59 PM，一股彻骨的寒意，从脚底直冲天灵盖。
规律被打破，意味着什么？
接下来的日子，验证了我最深的恐惧。
“它”不再固定在午夜十二点。
第三天，来电时间是晚上十一点五十五分。
第四天，晚上十一点五十分。
第五天……
一天比一天早。
起初是几分钟，后来是十几分钟，半小时……
那幽绿的屏幕光，就像死神不断提前挥起的镰刀，将我一天中所能拥有的、暂且安全的时光，一点点蚕食、剥夺。我从恐惧午夜，变成了恐惧夜晚的降临，再到恐惧天色变暗，最后，只要看到太阳开始西斜，巨大的恐慌就会攫住我，几乎无法呼吸。
我的生活被彻底压缩、扭曲。白天，我拉紧窗帘，躲在屋子里最阴暗的角落，像一只见不得光的老鼠，提心吊胆地数着时间。任何能显示时间的工具——挂钟、手机、甚至是电脑右下角——都成了我恐惧的源泉。我看着秒针一格一格跳动，看着日期数字无情地变换，感觉自己正被一股无形的力量，拖着，拽着，不可逆转地滑向某个深渊。
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而那通电话的内容，始终
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