它不存在于物理记录中。只存在于我的视觉里，或者说……只存在于那面镜子映照出的“世界”里？
这个发现非但没有带来解答，反而让恐惧更深了一层。这意味着，我无法向任何人证明它的存在。在别人眼里，我大概就是个对着空气发疯的疯子。
孤立无援的感觉从未如此强烈。
就在我几乎要被这种无形的压力逼疯时，转机以一种意想不到的方式出现了。
那是一个下午，我在书房整理从旧房子带来的最后几箱书。这些书大多是我大学时代痴迷物理和宇宙学时买的，后来工作忙碌，也就渐渐搁置了。手指划过那些蒙尘的书脊，《时间简史》、《宇宙的琴弦》、《超越时空》……
忽然，一本夹在其中的、没有封皮的厚厚笔记本引起了我的注意。我抽出来，翻开。里面是密密麻麻的公式和推导过程，字迹潦草，是我多年前沉迷于各种脑洞理论时写下的笔记。其中一页，标题用红笔圈出：《观测者效应与时空回波假说》。
心脏莫名地悸动了一下。
我坐在地上，仔细阅读那早已被遗忘的文字。上面胡言乱语般地写着：极端强烈的观测行为，可能在某些特定时空点（如能量褶皱处）留下“印痕”……这种“印痕”会以某种信息扰动的形式存在，可以被后来的、处于特定状态的“观测者”接收到……类似于声音在峡谷中的回声，但跨越了时间……表现形式可能为视觉残留、即视感、或更完整的“幽灵”影像……
时空回波……信息扰动……跨越时间的回声……观测者……
这些零碎的概念，像散落的珠子，被一条无形的线突然串了起来。
一个荒谬绝伦、却又让我浑身冰凉的念头，如同闪电般劈进了我的脑海。
那个白影……它出现的精准时间，它那重复的、固定的行为模式，它那沉重的、非人的绝望感……它不存在于监控中，只存在于镜子的反射里……
如果……它不是传统意义上的“鬼魂”呢？
如果……它是某种“记录”，某种卡在时间缝隙里的“片段”呢？
一个……关于“我”的片段？
接下来的几天，这个想法如同跗骨之蛆，疯狂地滋长。我开始更加仔细地观察镜中的白影。不再是恐惧地一瞥，而是带着一种近乎冷酷的审视。
它的高度，它的轮廓……模糊，但如果仔细看，那模糊的白色人形，其大致的高度和肩宽，似乎……真的与我相仿。
它出现的位置，永远在我身后一步，那个角度，如果它是一个真实的人站在那里，它会在镜子里看到的，正是我的后脑勺——就像我第一次看到它时那样。
而它带给我的那种绝望和悲伤，每一次“对视”，我都感觉更加清晰一分，那感觉……熟悉得令人心惊。就像……就像内心深处，我自己都未曾完全察觉的，某种底色。
一个可怕的推测逐渐成形：这个白影，是“我”。是某个未来时间点上的“我”。在凌晨三点三十三分，死在了这间卧室里，死在了这个位置，面朝着这面镜子。
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而我现在每晚看到的，是那个死亡瞬间的“时空回波”。是那个绝望的“我”，在临死前留下的强烈印痕，被现在、恰好住进这个“能量褶皱”点、并且处于类似精神状态（恐惧、脆弱、高度敏感）的“我”，不断地、一次性地接收、观测到。
所以它准时出现，所以它行为固定，所以它充满绝望，所以它只存在于特殊的“观测窗口”——那面镜子，所以物理设备无法记录。
我看到的，是未来自己的死亡过程。每晚一次，准时上演，无法阻止。
这个结论带来的恐惧，远超之前所有对未知鬼怪的惧怕。那是源于既定命运的、深入骨髓的寒意。我已经死了。或者说，我注定要死在这里，死在这个时间，以这种方式。
巨大的绝望瞬间吞噬了我。我瘫坐在冰冷的地板上，背靠着
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