床沿，连手指都无力动弹。原来那白影的绝望，就是我自己的绝望。一个无限循环的、关于死亡的预告。
就这样不知过了多久，窗外的天色由明转暗，最后一丝光亮也消失了。房间里一片漆黑，只有窗外远处城市的霓虹，透过窗帘缝隙，投来微弱而诡异的光。
在彻底的寂静和黑暗中，一个微小的、叛逆的火花，突然在麻木的心底闪了一下。
如果……如果这个白影，真的是来自“未来”的我的“回波”……
那么，这是否意味着，“未来”并非完全不可改变？
这个“回波”之所以能被现在的“我”观测到，是不是正因为，在“那个”未来里，“我”在临死前，留下了某种极其强烈的、跨越时间的信息？而这个信息的目标，或许就是“现在”的我？
警告？还是……求救？
“救救……我……”
这几个字，如同蚊蚋，从我干涩的喉咙里挤了出来。是对谁说的？对那个白影？对未来的我？还是对现在这个濒临崩溃的自己？
我不知道。
但一股奇异的力量，随着这个念头的升起，开始重新注入我的四肢百骸。我不能坐在这里等死。即使命运已经写好，我也要亲手把它擦掉，哪怕只能改写一个标点。
我猛地从地上爬起来，打开灯，刺目的光线让我眯起了眼睛。我走到那面镜子前，看着镜子里那个憔悴但眼神重新燃起一丝火苗的人。
“听着，”我对着镜子里的自己，也对着那个每晚准时出现的、未来的亡魂，一字一顿地说，“不管你是谁，不管那是怎么回事。我不会让它发生。”
从那一刻起，我的行动有了新的方向。我不再是被动地恐惧和记录，而是开始主动地调查和“干预”。
我首先再次彻底检查了卧室。这一次，目标更加明确。那个死亡瞬间，会导致死亡的原因是什么？意外？疾病？还是……其他？
电路老化？我请了假，找来电工彻底检查了卧室乃至整个房子的线路，更换了所有老旧开关和插座。煤气泄漏？我检查了全屋，这房子不通管道煤气，只有电磁炉。突发疾病？我去了医院，做了全面体检，结果显示除了神经衰弱和轻度焦虑，一切正常。
排除了这些常规可能性，剩下的选项更加令人不安。
我开始调查这栋房子的历史。原房东的信息中介语焉不详，我只知道他们移民得很匆忙。我去了市政档案馆，查阅这片区域的建筑记录和过往业主信息。这房子建成超过六十年，换过几任主人，记录断续，没有发现明显的凶杀或横死记录。
但在一份泛黄的旧报纸电子档案的角落里，我找到了一则几十年前的简短社会新闻。报道称，在本街区一栋住宅内（门牌号模糊，但特征描述与我这栋房子高度吻合），一名独居男子因长期精神压抑，最终在凌晨时分……报道在这里残缺了，关键信息缺失。
独居。凌晨。精神压抑。
这几个词像冰锥一样刺进我的心里。
难道这是一个循环？每一个独居于此，陷入精神困境的人，都会触发这个死亡回波，最终走向同样的结局？
时间在调查和焦虑中一天天过去，每晚三点三十三分的“约会”依旧雷打不动。但现在，当我再看向镜中的白影时，恐惧之下，多了一种难以言喻的复杂情绪。是悲哀，是愤怒，还有一种与命运对抗的决绝。
它的轮廓，似乎真的越来越清晰了。甚至能隐约看到，那团白雾的中心，有类似面部五官的、更深的阴影在凝聚。那绝望感也几乎凝成了实质，每次“对视”，都让我胸口发闷，喘不过气。
死亡的脚步，更近了。
我必须采取更激进的行动。既然无法从源头上阻止“那个时刻”的到来，那么，就改变“那个时刻”我所在的位置！
第十五天晚上，我决定不在卧室过夜。我在客厅的沙发上铺好被子，反复检查了客厅的门窗。这里没有镜子，视野开阔。就算它出现，我看不到镜子，它
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